Анекдоты категории Б

Как называются люди, которые боятся членистоногих и цветов? Ракомакофобы

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием

Чтобы геи влюблялись, в них стреляет купидор

Приходит как-то чукча в магазин за бензопилой. Увидел рекламу одной пилы: "С НАШЕЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ПИЛОЙ ВЫ СМОЖЕТЕ РАСПИЛИТЬ ДО 100 ДЕРЕВЬЕВ В ДЕНЬ". Ну чукче это понравилось и он купил пилу. Приходит в лес и начинает рубить. Весь день с утра до вечера пилил, пилил, пилил, пилил и смог срубить только 80 деревьев, а не сто заявленных. Обратился в компанию: "Что это такое??? Почему вы обманываете своих посетителей?" На следующий день к нему приехали представители компании и говорят: "Ну давай, показывай как ты деревья пилил". Ну чукча их послушал и начал пилить. Смотрели представители компании как он пилит весь день. В конце дня представители компании переглянулись и один из них сказал: "Как ты думаешь, сколько бы еще он деревьев захуячил, заведи он эту бензопилу? "

Приходит Вовочка домой, а там ванна полная сгущенки, ну он ее начал хавать, доел до дна, а там девочка. — Девочка, что ты тут делаешь? — Прыщи выдавливаю

Урок литературы. Учительница говорит классу: — Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чальза Диккенса... С задней парты выкрик: — Хуикенса! А учительница ему: — Имена собственные не переводятся

Кефир люблю пиздец

— Я могу предоставить доказательства того, что ты гей. — Какие? — Отсосешь - расскажу.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет! — А я бесплатно! Я бесплатно!

Решил мужик пасеку с пчёлами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: — А почему ваши пчёлы стоят в два раза дороже чем у всех? — У нас пчёлы особенные, они людей не жалят! — Не верю! — Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай! — Согласен! Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: — Что, пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: — Нет, пчёлы хорошие – беру! Но ваш телёнок, у него что, мамки нет?

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строится в нашем городе? — Школа — Библиотека — Завод Вовочка: — Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили...

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман. — Мне нужны колёса. — А-а... Колёса... — роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре. С вас пять тыщ — Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать! — Мужик, ну ты даёшь! А по тебе и не скажешь! Ладно: пять, шесть, семь...

Что общего между Барашем из Смешариков и шашлычником? Оба жарят свинью

Встречаются два мужика. - Евгений! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Какое любимое упражнение бесконечного числа физиков? . . . . . . . . . . . . . Постоянная планка

Ебёт Гриффиндор Дамблдора и приговаривает: — Вот видишь как плохо, что автор лор не знает?

Слепой мужчина приехал в Техас Сняв номер в отеле, его сопроводил работник. Нащупав кровать он сказал "Ого какая большая кровать!". В Техасе всё большое - ответил работник отеля. Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал "Ого какой большой бокал!". В Техасе всё большое - ответил бармен После нескольких бокалов мужчина захотел в туалет и спросил у бармена где ему можно справить нужду. "Вторая дверь направо" - отвечает бармен мужику, он встаёт и идёт в сторону туалет, но заходит не туда и попадает в бассейн. Нащупав бассейн он падает и кричит "Только не смывайте, только не смывайте!"

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: номер 402081. По всей камере слышатся хлопки и возбужденые вздохи. Из другого угла: номер 107860. Хлопки и вздохи усиливаются. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых всех так таращит? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, в этой тюрьме сидят одни анимешники, все хентаи прочитаны, и все их номера все помнят наизусть, и вот кто-то говорит цифры, а все остальные вспоминают и наяривают. Новенький на всю камеру: номер 177013! Гробовая тишина, у всех лица каменные. Он опять к старожилу: - А что с хентом 177013? Старожил: - А НИЧЕГО! Брысь под шконку, долбоеб!

Как называются отношения с грубым водителем убера? таксишные