Анекдоты автора Категория Б

Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост: - Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то!

Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.

Подходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не знаю, сынок. Да и оно мне, собственно, до пизды.

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору: - Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю? - Но это невозможно... ладно, давайте. Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор: - Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю... - Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью? - Ну... давайте. Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор: - Ну так и быть, ставлю четыре... - Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу? - Ну... давайте. Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается: - Да это же обычная моча! - Ну ладно, ладно, ставьте четыре.

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят: - Как мы их различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя. - Хорошо. Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему хвост отрешу. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят: - Как мы их теперь различать будем? - Давай твой тот чёрный , а мой белый.

Решил поиграть в симс Запер семью в комнате с камином Все сгорели Запустил симс

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. — Мать честная! А лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у филина совета спросим, он мудрый. Пришли к филину. Зайчик говорит: - Филин, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Парни, вы издеваетесь?!

Борман: Штирлиц, мне кажется вы еврей! — Как это? Мама русская, папа русский, а я еврей! - обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

— Ух! Смотри, какая девушка! — Да, ничего такая. Давай познакомимся? — Игорь. — Олег.

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: - Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пидорасами! - Но почему??? - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пидорасы они! - На этот раз почему??? - Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы! - Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой? - Уважаемый любитель японской анимации, более известной как "аниме" - И на том спасибо

Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы? Понюхать можно, а лизнуть нет.

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы? -Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое. -Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили? -Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй

Ставят мужику вакцину от короны в плечо, мужик спрашивает: - А можно в жопу? - Можно, но только после укола

— Скажите, поpучик, а как делают пушки? — О, мадемуазель, очень пpосто: беpётся дыpка и обливается медью.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает библиотекаря: — Книги по кулинарии где? Ему вежливо объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Мужик: — Понял! Книги по кулинарии где, ёб твою мать?

Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: — Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше! — Это можно. Через час Петька возвращается. — Ну как? — Да нету в деревне нифига самогонки. — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. — И чего хотели? — Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая. — Ох, какая старая, сынки! — Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти! Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает: — Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая! — Ох сынки и корова у меня старая, это верно! — Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти! Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать: — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим! Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает: — Дед, а жена у тебя тоже вроде старая? — Ой, какая старая, сынки, старушка уже! — Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти! Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: — Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой? — А то! Вы ж видите, старик уже. — Так, наверное у тебя и хуй уже старый? — Уж какой старый! — Петька, запиши — хуй ему от Советской власти! Советская власть не забыла о своих обещаниях. После гражданской войны дед получил новый каменный дом и хозяйство бывшего кулака. В конце 20-ых по распоряжению Комсомола к деду на сожительство была направлена 20-летняя девушка. А уже в начале 30-ых в СССР была проведена первая в мире операция по пересадке полового члена.

-Чёрт возьми рядовой, как ты держишь винтовку? Быстро назови своё имя! -Как Раз, сэр! -Ну ты и шляпа, Как Раз!

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: — Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался, потом говорит: — Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю. — Где ж найду такую? — Это твои проблемы. Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел. Пришел к Нострадамусу, благодарит: — Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет? — В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.