Анекдоты категории Б
«Анекдоты категории Б» — паблик вконтакте (vk.com/anekdotikategoriib), с которого начался Анекдотник: 15 747 шуток из этого источника, от классики до свежих. Ниже — новые и лучшие по рейтингу читателей.
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Читать дальше →СССР. Люди стоят за хлебом. Гражданин пытается влезть без очереди, и один из мужиков сцепляется с ним. Их разнимают, и один говорит: – А я вчера к твоей жене ходил! – Врëшь, собака, врëшь, – кричал второй, – я тебя и в той очереди не видел!
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите, там Петрович жестами кое-как объяснил, что он походу опять какого-то колдуна в Африке нахуй послал.
Читать дальше →Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Кчау а твоя мать сдохла ахахахаха Профессор обиделся. День экзамена. Профессор дает студенту самый обычный билет, а тот отвечает из рук вон плохо и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Ну хоть скажите закон Ома Студент: - Это который там че-то сила тока... Профессор: - Да Студент: - Пизда аххахахаах Профессор рассердился и пишет в зачетке "неуд", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - А я твою маму ебал ЭЩКЕРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ Короче, этот студент не продержался даже один семестр.
Читать дальше →Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо: - У меня сейчас такая баба на приёме... У неё клитор как ДЫНЯ!!! - Хорош пиздеть... - Пойдём, покажу! Заходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного. - И чё?.. Ты же говорил у неё клитор как дыня. - Так ты лизни! Лизни!!!
Читать дальше →Ребенок спрашивает у мамы: — Мамочка, а как я родился? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. – Мам, это все здорово, но как я то появился? – А...ну мы его высушили, скурили и нас вставило так, что мы потрахались без презерватива.
Читать дальше →Учитель спросил своих учеников: — Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: — Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: — Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: — Нет, это невозможно. Ученик: — А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: — И как же? Ученик: — Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Читать дальше →Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!