Анекдоты категории Б

Рэпер FACE поехал в гастрольный тур по США под псевдонимом ЕБАЛО.

Муж с женой лежат в постели. — Мне холодно - говорит жена. Муж встает и приносит ей второе одеяло. — Мне жарко,-говорит жена. Муж встает и открывает форточку. — Я хочу мужчину! - говорит жена. — Но, дорогая, где я тебе в два часа ночи найду мужчину?! —И то верно.

Самое популярное блюдо 2020 года? Коронное

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((

— Почему якуты строят дома круглыми? — Чтобы за углом пизды не получить

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.

Поручик Ржевский проснулся и обнаружил между зубов малиновую косточку. Он позвал служанку и велел выяснить, откуда она взялась. Служанка пришла и напомнила, что он её сам только что позвал.

Агрессивный курьер секс-шопа когда подходит к дому с заказом, орет: «ВАМ ПИЗДА»

Встретились как-то два еврея: - Как дела ? - Все плохо, два лотерейных билета купил - Ни в одном ничего не выиграл? - В первом машину выиграл - Тогда почему все плохо? - Зачем второй покупал...

Идут тролль и мужик по лесу. Мужик спрашивает: — Тебе какая еда нравится? Тролль отвечает: — Корешки... Мужик: — И чо, вкусно? Тролль: — Конечно, корешок

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — Чёрная магия! — А часть вторая? — Колдун ебучий!

Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка: - Девочка, хочешь конфетку? - Дяденька вы педофил? - Нет. - Ну а смысл тогда?

Просыпается кот утром на улице — миски нет, сосиски нет, прописки нет, пиписки нет...

Заказчик спрашивает: - Сколько времени понадобится на выполнение? - Честно говоря, точно не знаю - А грубо говоря? - Да хуй его знает, блядь

В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали "DDOS атака" — подумал ШтиШтиШтиШтиШти Error 505 bad gateway

Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

-Папа мне кажется я гей. -Кажется? Ты не до конца уверен? -Не знаю... -Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?... Ну что посмотрел? -Да... -И как? -Ну не очень... -То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждает? -Возбуждают, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты....

Учительница проводит классный час: - Дети! Сегодня кто-то из вас показал нашему директору очко! Сознавайтесь - все равно к концу дня вычислю! Каждый начинает вставать и высказывать слова в свое оправдание: - Не надо на меня так смотреть! Мы с пацанами в прятки всю перемену играли! - сказал хулиган Вовочка. - Да я вообще только ко второму уроку пришла! - не выдержав, разрыдалась скромница Аня. - Я до такого никогда бы не додумался! - недовольно промямлил вечно угрюмый Игорь. - Надежда Николаевна, это я показала! - неожиданно для всех произнесла отличница Света. - Ты? А хули все это время молчала? Марш к директору! Он уже заебался дрочить!

Заходит кабанчик в церковь. Видит - батюшка стоит, кадилом машет. Метнулся к нему кабанчик и говорит: - Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял

Приходят как то к учителю ленивый, хитрый, тупой ученики и кореец. Ленивый говорит: -Простите, учитель, я не сделал домашнее задание Хитрый говорит: -А моё задание съела собака Тупой сказал: -А я своё задание съел Кореец: -А я собаку съел.