Анекдоты категории Б

Шел медведь по лесу. Видит, машина горит. Прошел мимо нее и пошел дальше, на восток, к реке Янцзы. Медведь был пандой.

О чем в глубине души мечтает каждый африканский преступник? . . . . . . . . . . . . . . . Чтобы его вывели на чистую воду.

Как называют юного гомосексуалиста с депрессией? Дикинсайд

И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. — А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

Парень спрашивает девушку: — Дорогая, ты что, меня стесняешься? — С чего ты взял? — А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь? — А я не включаю

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: — А вы, похоже,полицейский! — Да. А как вы догадались? — А на вас форма полицейская.

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах. — Ну, мил человек, расскажи за что попал? Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. — Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи вооо, попа вооо, фигурка вооо... Пахан: — Зря на себе показал, примета плохая.

На приём к врачу приходит негр. Врач: - На что жалуетесь? Негр: - Горло что-то болит. Врач: - Так, раздевайтесь. Негр разделся, стоит и ждет, что дальше будет. Врач: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивлённый негр стал на четвереньки и подполз к окну. Врач посмотрел на него и говорит: - Так, теперь, пожалуйста, ползите вон в тот угол. Негр пополз. В общем, проползал он все углы. - Доктор, зачем я это всё делаю? Что это, новый метод лечения? - Нет, просто я хочу купить стол чёрного цвета и всё думаю, куда его поставить

Как проверить, является ли трансгендер реальной женщиной? Гайд от Роулинг: 1. Подходим к человеку, который считает себя транс женщиной 2. Направив на него палочку произносим "Акцио женщина" 3. Смотрим, сработало ли заклинание

Антимир. Антибарнаул. Антиофис АКБ, утренняя планерка. Директор воскликнул: — Антистабильность!!! Анекдоты стали плохими, а в предложку не то что пердят, уже конкретно срут! Что предлагаете сделать??? — А давайте найдем антиавторов антианекдотов? — А как это? — Ну допустим, есть у нас медведь. — И что? — Так он теперь не садился в машину и не сгорал. — А чё? — Теперь этот медведь пожарником стал и лес потушил. — Нихуя не понял! Но мне понравилось! И начали искать антиавторов. Первый день ищут, второй — все хуйня. Приходит директор в магазин за колбасой, подходит в мясной отдел. — Мне бы колбасы. — Вам большой или маленькой? — Большой. — Держите. Задумался директор, что с ним такое, что с первого раза товар отдали и даже по отделам не погнали. Идёт домой, а навстречу ему Антиэдвард Ост. — Я вас искал! - говорит Антиэдвард, - я и есть тот антиавтор! Не успел директор подумать, как Антиэдвард сел в машину, поехал, ударил сковородкой по ебалу Байдена, выиграл в нарды у всех армян и помыл жопу. А потом расщепился на атомы.\

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: — Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: — Дедушка Корпускулярноволновойдуал, кто же тебе такое ебанутое имя дал!

Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог: — Сделаю доброе дело! Спустился вниз, сел в кабинет. Очередь: — Новый доктор, новый доктор... Заезжает инвалид на коляске. Бог ему: — Встань и иди! Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают: — Ну что, как новый доктор? — Да как.. Даже давление не померил.

Знаешь, как называется человек, который убегает от канибала? Фастфуд

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Скинулись страны Ближнего Востока на бомбу, а евреи её бесплатно получили.

— Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! — Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. — Да нахуй он нужен.

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат.

В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом? — Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом. — И что? А если бы твой отец был конюхом, а мать шлюхой, что бы ты тогда делал?! — Тогда бы на ужин было мясо

Как-то раз Тосио Маэда, задумавшись о высоком, случайно наступил на ногу русскому боцману. «Твою бабку десять раз два пьяных осьминога вперехлест через клюз», - сказал боцман. И тут Маэду осенило…

Открылась художественная выставка авангардного искусства. Народ ходит с умными лицами, но никто ничего не понимает. Тут входит какой-то потрепанный дедок, в полудеревенском прикиде, в кепке, сумка через плечо. И произносит: - Идея! Народ вокруг засуетился, подходят к нему: - Вы понимаете, в чем идея? Он снова: - Идея! Люди ещё настойчивее: - Ну, ну так в чем идея? Мужик, дребезжащим голосом, растерянно обращается: - И де я нахожуся?