Анекдоты автора Категория Б

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть. Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал, нах!

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать

- Зачем девушки идут в армию? - За нарядами.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую ночь я переспал с мужчиной... — И не перезвонил! — Что? — Что?

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, отец увидел спящего сына, а возле кроватки убитую змею, после он застрелил ещё и сына с женой, ну а хуле, мирн��е прохождение и так, считай, просрано.

Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — Давай с плохой. — Тебе твоя девушка изменила. — А хорошая? — А хорошая не изменила бы.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Молодожены перед свадьбой. Невеста, краснеет и просит жениха: -Милый, ты знаешь, я еще девственница, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь. Жених гордо заверяет ее: - Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно! И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает: -А когда больно-то будет? Жених, сквозь зубы: -А вот щас кончу - и по ебалу получишь.

После осознания феминистками факта, что среди них есть кок, на корабле "Ревущая Вагина" начался сущий кошмар…

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это же не ваш ребенок! — Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!

Менеджер оператора сотовой связи поехал за город на рыбалку, но ничего не поймал.

Объявили первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Подходит грузин к двум девушкам и говорит: - Девущки, а вы нэ хотите заняться лублу? - Мы нет! - Вах, ну мынет так мынет

Как называется расставание у зумеров? Раскрашивание

В США 1 января - А у вас хлеб свежий? - No - Ясно. Дай манки

А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем". Путешественник во времени заходит в бар.

Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка: -А у меня вот зажигалка красивая. Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые. Медвежонок: - НЕ БУДУ Я С ВАМИ ИГРАТЬ БЛЯТЬ

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю - Простите, но наркомана на работу мы взять тоже не можем

Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним мужик, показывает на двух из них пальцем и говорит: - Ты и ты! А третья говорит: - Ой, а можно и я? Можно? Ну пожалуйста, можно я тоже? Мужик отвечает: - Ну хорошо, и ты тоже. СЪЕБАЛИСЬ НАХУЙ С ЛАВОЧКИ!