Анекдоты категории Б

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб". — Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка? — Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? — А-а! Третик скуп? — повторяет официантка. — Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: — Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? — Треть икс куб... — с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: — Плюс константа. Этой официанткой был Альберт Эйнштейн. Дмитрий Козлов

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет. Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать. Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру. - Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер: 1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки 2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит 3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.

— Бэрримор, а что это за шум на улице? — Гей-парад, сэр. — А зачем он? — Требуют однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Но почему они тогда шумят? — Пидорасы, сэр.

Если в ад попадают проститутки наркоманы гомосексуалисты и пьяницы, то чем ад вообще блядь отличается от моего города?

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."

Застрял Лев яйцами в коряге, выбраться никак не может. Бежит мимо заяц. Лев кричит: — Зайчик, помоги! Застрял, выбраться не могу никак. — Ага, щас, я тебе помогу, вытащу, а ты меня потом съешь. — Неет, что ты! Клянусь — будешь моей правой рукой! Ну спас его заяц, а лев, как и обещал, устроил собрание, созвал всех зверей и говорит: — С сегодняшнего дня Заяц - моя правая рука. И давай люто-бешено дрочить Зайцем!

Чем отличается любительница фистинга от перчатки? В перчатку поместится только одна рука

На прошедшем в рамках Петербургского международного экономического форума (ПМЭФ) деловом завтраке Сбера, Герман Греф, глава финансового гиганта, рассказал о том, что для достижения цели стать четвертой экономикой мира к 2030 года, по его мнению, необходим устойчивый ежегодный рост ВВП не менее 3%. Однако Греф подчеркнул, что Россия сталкивается с серьезной конкуренцией со стороны быстро развивающихся экономик, таких как Бразилия и Индонезия, которые уже демонстрируют впечатляющие результаты. Для того, чтобы обогнать своих конкурентов, Греф призвал к революционным изменениям в сфере технологий. Он выделил искусственный интеллект как ключевой фактор роста, утверждая, что AI-технологии способны обеспечить к 2026 году рост ВВП на 6,6%. Для реализации этой амбициозной стратегии, он предложил увеличить инвестиции в технологический сектор в полтора раза в течение следующих пяти лет.

Зачем зонт панку? Чтобы случайно не помыться.

После атаки один кавалерист хвастается: — Лечу на своём жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча врагов. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги. — А почему не головы? — Я был на пони.

Лежит Эмбер Хёрд в кровати, и тут к ней прилетает фея. – Ты кто? – Я добрая фея, выполню три твоих желания. – Ну, давай для начала чашечку кофе. Бац – и в руке чашечка ароматного свежесваренного кофе. – А теперь сигаретку! Третье желание исполнилось само собой.

Лень — мать всех пороков А родителей надо уважать

Ебёт муж жену, а она от оргазма начинает трястись. Он на неё смотрит и спрашивает - тебе че холодно?

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: - Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите? Старушка: - У меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор: - Тогда почему вы их покупаете? Старушка: - Я ебанутая

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском. — Это что за аниме?

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! — Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон!

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 28-тилетию!

-Если ваш телевизор стал летать ночью, начните стрелять в негра который его выносит

Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает: - Из чего шашлык? - Из баранины. - Чем кормил барана? - Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой. - Налоговая инспекция. На 20 суток. - За что? - За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь. - Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка. Отпустили его. На следующий день подходит мужик, и спрашивает: - Из чего шашлык? - Из баранины. - Чем кормил? - Не знаю, он у меня на свалке питается. - Санэпидемстанция, на 20 суток. Дает он ему двадцать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следующий день мужик и спрашивает: - Из чего шашлык? - Из баранины. - Чем кормил? - Не знаю, даю 10 рублей, сам ходит питаться...