Анекдоты категории Б

— Скажите-ка бармен что это за коктейль — Это кокосовый хуй — Странно кокос совсем не чувствуется

Учительница: - Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня". Петя: - "Если б я имел коня, он б везде катал меня!" Вася: - "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!" Вовочка: - "Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б наверное смотрел евангелион."

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. — Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. — Ты мне костюм когда вернешь? — Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили

Прапорщик заходит к генералу по одному вопросу, видит сидит генерал перед аквариумом, а в нём рыбки строем плавают вверх-вниз-вправо-влево, меняют построение по всякому. Прапорщик спрашивает "Как вам это удалось, так их надрессировать?" - Тренирую силу воли. Книгу прочитал, написано, что существа с сильным интеллектом могут внушать идеи или даже брать под контроль существ с более низким интеллектом. Прапорщик восхитился этим и попросил взять почитать эту книгу. Через некоторое время к нему в кабинет заходит генерал, а там прапорщика пельмени ебут.

Сидят колдуны и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, мудрец, спроси у мужиков про свои ебаные тучи

Выступает артист без ансамбля. Самбля. Одинбля.

Яркие и удобные куртки - в Дикомразе) Поспеши, пока не поздно утеплиться!

Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? —Да. Опрашиваемый удивился: —Ну нихуя себе

Война. Мужик с соседнего окопа возвращается: — Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал! — Че, и раком? — Да! — Че, и в жопу? — Ну само собой! — А в рот брала? — Врать не буду, голову не нашел.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живёте с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей - приблизительно полгода

У сварщиков 2 правила: 1. Не смотри на сварку, а то ослепнешь. 2. Смотри на первое правило, если сможешь конечно.

Уcтроил как то князь Bладимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: - Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?

Какое прозвище у Александра, который всего боится? . . . . . . . . . . . Ссаня

каталог всратых ответов в источнике

Приснился как-то однажды наркоману кошмар: ночь, улица, фонарь… И нет аптеки.

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: "Он был святой. " Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено. На следующий день на панихиде было сказано; "Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, он был святой".

Знаете, как выглядит игральный кубик, у которого столько граней, сколько существует гендеров?

– Папа, а кто такой зоофил? – Ну, это такой плохой дядя, который насилует животных. – Пап, а ты зоофил? – Нет конечно! – Пап, а как я появился на свет? – Тебя аист принёс! – Пап, ты же сказал, что ты не зоофил…

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Поворачиваю ручку электрической плиты плиты. Я смотрю на плиту и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь чайник - электрический.

Наркоман сидит на берегу реки, ловит рыбу. И попадается ему на крючок Золотая Рыбка: - Отпусти меня, добрый молодец, три желания исполню. Наркоман не долго думая: - Хочу чтобы по правому берегу прошла орда татаро-монгольская в полном составе! Рыбка удивилась, желание исполнила, орда идёт по правому берегу и в даль. Рыбка молвит мол "загадывай дальше" - Хочу чтобы теперь по левому берегу орда татаро-монгольская прошла! Рыбка исполнила желание и по левому берегу орда вся с Чингисханом во главе ещё раз проходит и в даль. - Загадывай последнее желание. Наркоман вопит: - Хочу чтобы по обеим берегам вся орда татаро-монгольская прошла! Исполнила последнее желание рыбка, Чингисхан со всей ордой своей по обеим берегам проходит и в закат. Рыбка спрашивает: - А для чего тебе это всё? - Да я движ люблю пиздец.