Анекдоты категории Б

Идут по улице 2 фаната Максима Каца. Они о чем-то спорят. - Ты пидор! - Это ты пидор! - Вот за это я тебя люблю! сосутся

Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку

Заходят два панка в дом престарелых и говорят санитару: - Нам бабка нужна. - Какая? - Да нам поебать.

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает: –Все суки засрали, как же заебался за этими упырями день и ночь чистить, твари ебаные Из одной кабинки голос: –Так уволься. –Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!

Приходит сиамкие близнецы в отделение полиции и один из них говорит: -Этот пидор до меня домогается -Каким образом? -Он свои пальцы в жопу суёт

Зачем французским танкам зеркало заднего вида? Для того чтобы видеть поле боя.

— Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли. — Я не Абрамович! — Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Дача. Дед и внук убирают листья во дворе. Внук заметил червяка который не мог залезть в норку и говорит: – Дед, спорим на 10 баксов я червяка обратно в его дырку затолкаю? Дед говорит: – Не получится, червяк слишком мягкий и скользкий, ну да ладно спорим. Внук побежал домой, вернулся с баночкой лака для ногтей, покрасил червя, подождал пока засохнет и с лёгкостью засунул его в дырку. Дед дал внуку 10 баксов, взял эту баночку с лаком и побежал в дом. Через 30 минут из дома вышла бабка и улыбаясь отдала внуку ещё 10 баксов. – Бабуль, дед мне уже дал 10 баксов. – Это оставшиеся, дед банку с лаком в сраку запихал и умер.

По Берлину отбомбились ядерным оружием. Штирлиц посмотрел на место, куда упали бомбы. Города не было. "Промахнулись" - подумал Штирлиц.

Урок математики. Учительница говорит: — Сегодня мы будем брать интегралы. Вовочка спрашивает: — А как это в жизни пригодится? — Ты ебало-то завали.

Maть pyгает 15-лeтнюю дочь, поздно вepнyвшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 28-тилетию!

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: - Надо гипс накладывать. - Клади мрамор, я всё оплачу.

Приходит женщина к психологу и рассказывает о своей проблеме У нас с мужем проблема, я его как не пытаюсь завести, соблазнить, он никак не поддаётся. Пожалуйста, помогите П(сихолог)- Пробовали губу прикусывать? Д(евушка)- Пробовала П- Покажите Д- *Показывает* П- Попробуйте нижнюю прикусывать

Оптимист и пессимист падают без парашютов Пессимист: Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Оптимист: Да ладно тебе, может промахнёмся

Как будут звать сына армянина, работающего в клубе? . . . . . . . . . . . . . . Барменчик

Встречаются два мужика: 1. Слушай, у тебя жена такая страшная, как ты с ней живешь? Мжт, хозяйка хорошая, или готовит вкусно? Или в постели классная? 2. Да нет, готовит отвратительно, грязнуля, на хую дремлет.. 1. А тогда зачем ты с ней живешь? 2. Ты не рыбак, тебе не понять... 1. А ты расскажи, мжт пойму 2. Да у нее глисты. А на них такой лещ охуенный клюет

Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал?

Диалог в столовой: — Что вам? — Пюре и свинину. — Луком посыпать? — А это бесплатно? — А вам точно свинину?

Знаете в чём схожесть конфет и ружья? Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический клоун, которого ебут, в то время как среднестатистический клоун, который ебёт, 62 раза за тот же период. Учёные, пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: клоуну, которого ебут, чёт нихуя не смешно