Анекдоты автора Категория Б

Феминистка и патриархат решили выяснить отношения за игрой в шахматы. Оценив ситуацию, она решила пожертвовать фигурой

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем. Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму: - У тебя хуй видно, в курсе?

Как называют курицу, которая несёт три яйца в день, но десять яиц за три дня? Рябанович

На одном балу поручик Ржевский подходит к приличной компании: — Господа, о чем беседуете? — О поездах. — О поездах, говорите... Знаете, Наташа Ростова вроде стройная, но при этом у неё такая сочная поездень!

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице... - Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

— Папа папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить? — Нет сынок, теперь ты будешь меньше есть.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой: — ВСЁ, РЕШЕНО! — Что решено, доктор? — Беру себе черный Порш кайен на красной коже.

Сидит мужик на Красной Площади и срёт. Тут к нему подходит полицейский и говорит: - Гражданин, прекратите срать! Мужик не прекращает. - Я говорю, прекратите срать, иначе оправлю вас в тюрьму! Мужик отвечает: - Я Лёха. - Алексей, Алексей, Лёха, извини

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?! — Я тарелки дома забыл.

В дверь постучали два раза и хлопнули. "Queen" – догадался Штирлиц.

Пододеяльник после курсов повышения квалификации стал одеялом.

Какое чувство испытывает диабетик, который съел весь бабушкин джем? Чувство умеротварения.

Ебет один клоун другого, а тот смеется. - Ты чего смеешься? - Да чет смешно стало хз

Однажды семья дождевых червей заскучала. Малыша вдруг осенило, и он, разделив себя на две части, начал играть со своей половинкой в бадминтон. Мама подумала, что это неплохой выход из положения, и, разделив себя мировым кулаком, накормила толпу

Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали? — Нет... — А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

В чем разница между анимешником и винным погребом? Винный погреб не пердит, когда из него достают бутылку

Попадает анимешник в антимир, идёт по антиулице, заходит в антипереулок, открывает антидверь, заходит в антикомнату, а там все его любят и уважают его мнение.

- Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? - Идите нахуй, мне некогда.

Прапор говорит майору: — Василий Иванович, вам штаны оторвало! — Да и хер с ними — Дак и я о том же!

Подходит бабка к зумеру на улице: -Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького? -Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит. -Спасибо, сынок. Идёт она дальше, видит полицейского. -Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит? -Хайпуешь, плесень?