Анекдоты категории Б
«Анекдоты категории Б» — паблик вконтакте (vk.com/anekdotikategoriib), с которого начался Анекдотник: 15 877 шуток из этого источника, от классики до свежих. Ниже — новые и лучшие по рейтингу читателей.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
Читать дальше →Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Женщина пришла за мясом. — Добрый день, можне мне 1 кг вот того мяса, пожалуйста. — Девушка, зачем вам мясо? Возмите рыбку, в ней много фосфора! — Мне мужа кормить, а я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А блядь, я думал, что эти горелые!
Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит: — Ну чё, кого жрать будем?. Волк отвечает: — Давай лося! Лось помялся - помялся, но согласился. — Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то. Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу ебнул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит: — А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею!
Читать дальше →Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: - Откуда оно? А дедушка говорит: - Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: - А гавно-то откуда? - А я ебу? Насрал кто-то.
Читать дальше →В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему: — Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом? Официант, улыбнувшись, ответил: — Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев. И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом. — Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара. Гурман принялся за принесенный суп. Попробовав одну ложку, он вытер пот со лба, и сказал полушетопом: - Ух, бля... А потом так перднул, что в ресторане обои стали отклеиваться.
Читать дальше →