Анекдоты автора Категория Б

Проходит ирландец мимо бара

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: — Ну зачем, зачем?! — Ребе, что случилось? — спрашивает еврей. — Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"? — Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю". — А если ее туда поставить? — А зачем? — Вот и я думаю, зачем?

В аэропорту: — Имя? — Люблю. — Фамилия? — Пиво. — Вы Люблю Пиво? — Ты еблан? — Родители твои ебланы, так ребёнка назвать это надо блять, пиздец, лети ты нахуй.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: — Смотри, баба идет! Давай ее выебем. Прапорщик: — Давай. А за что?

Попадают 2 мужика на неизведанный остров,вдруг выходит племя,вождь спрашивает у первого: — Чунга или смерть? — Чунга, не хочу умирать. Они всем племенем ебут его. У второго спрашивает: — Чунга или смерть? — Смерть, умру натуралом. Они его ебут до смерти.

Петечку спрашивают: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? — Я бы им и остался.

Лампа горела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра. - Да пиздец, братан!- кивнул тот.

Как в столице Италии отпраздновали победу ультраправой партии? Римским салютом.

Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? . . . . . . . . . . . . . Мужик пошёл к дому соседа и начал долбиться в заднюю дверь.

В дверь постучали 3 раза. "Три одноруких шамана" - подумал штирлиц. Оказалось, у шамана 3 руки

Продается кошелек из крокодильего хуя. При легком поглаживании превращается в чемодан.

Приходит Петька к Чапаеву. - Василий Иванович, а что такое нюанс? - Ну, снимай портки, Петька. Вот смотри... так, стоп, я же вчера уже объяснял?

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.

Зaxодит кoвбoй в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер. — А это номер такой — говорит бармен. —Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно. Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте. Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на тoм жe мecтe. — Теперь у нас другая игра — говорит бармен. —Теперь пьешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать. Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет. — В первый раз — отвечает ковбой — я сказал твоему жеребцу что мой чл#н вдвоe длинней чем у него. А во второй раз я покaзaл eму чл#н!

1917 год, октябрь. В собственном доме на Невском сидит барыня, внучка декабриста. Услышав шум на улице просит своего дворника узнать, что там происходит. - Барыня, революция там! - возвращается дворник. - О, как замечательно! - радуется барыня - мой дед мечтал о революции! А сходите, голубчик, и узнайте чего же хотят революционеры?! - Барыня, они хотят чтобы не было богатых - говорит вернувшись дворник. - Странно - задумчиво произносит барыня - а мой дед хотел кириешки с пивом

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит. - Подвезете? - спрашивает она. - Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: - Денег нет, давай я тебе минет сделаю. - Ну давай, - соглашается он. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши и смеётся, а потом спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с хуем во рту...

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете . — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы идеально нам подходите.