Анекдоты категории Б

Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает: -Топология изменилась, но из неё ещё можно пить! Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко. -Я ошибся - говорит математик - Топология не изменилась, но теперь у меня дырявая кружка, а значит я пидорас.

Ебутся два гея. Актив пассиву вдруг говорит: — А у меня СПИД. Пассив, знатно ахуев, выдает: — Че, серьезно? — Не, просто люблю, когда у тебя очко сужается, как в той серии Симпсонов, где Неду Фландерсу его соседи дом построили. Вот умора.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А я когда твою маму ебал, так она аж квакала от удовольствия, вот что

Приходит к женщине подруга и говорит -помнишь у тебя муж пропал? так вот нашли его, есть две новости хорошая и плохая - давай плохую - он умер от жестокого изнасилования - а хорошая? - мы с него кастрюлю пельменей стрясли

Во время первого полета русских на Луну, Леонов, выходя из ракеты произнес историческую фразу - Я делаю этот шаг ради своей страны, своего народа и марксистско-ленинского образа жизни, зная, что сегодня - всего лишь один маленький шаг в путешествии, которое приведет всех нас к звездам. И добавил вполголоса: СЛОВНО ХУЙ ДРОЧЕНЫЙ В ЖОПУ ПИДОРА!!...

Купил мужик скрипку, а она ему контрабас

Вот что делается для борьбы с инфекционными заболеваниями

— Мы изучили ваше резюме, выслушали ваши ответы на наши вопросы и вынуждены вам отказать. — Схуяли? — Вот, вот...

— Доктор, у меня хуй оранжевый. — А вы чем, голубчик, занимаетесь? — Порнуху смотрю, чипсы хаваю

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую ночь я переспал с мужчиной... - И не перезвонил! - Что? - Что?

Приходят люди на концерт System Of A Down, а там армяне на гитарах играют

Чем БДСМщики заправляют салат? Садомазиком

Оцените уровень своего остроумия по шкале от "ты" до "лбоёб".

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

В дверь постучали 8 раз Осьминог - подумал Штирлиц

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и недевушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит: - А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и гладит. - А когда-то ты меня перед сном целовал лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает, тянется за тапочками, жидко пердит и умирает

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает. "Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

Сидят два студента СПБГУ в бассейне. Внезапно всплывает рука. Первый: ты что кончил? Второй: исторический факультет

Встречаются как-то сапер и противопехотная мина, но вместе пока не живут, да и не будут