Лучшие анекдоты за год

Гендеры - они как Башни Близнецы. Раньше их было двое, а теперь там нахуй боевые самолеты

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась? - Беляшом.

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит: - Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами. Второй в шоке спрашивает: - А зачем мы тогда наших товарищей ели?! - А мне рыба не нравится.

Мужик заходит в парикмахерскую побриться: — Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? — Смогу! Достаёт из стола и протягивает ему деревянный шарик: — Вот, положите за щеку. — Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу? — Да ничего страшного. Принесете завтра. Так все делают.

Поставил я как-то раз вариться сосиски. И тут звонок на телефон. Ну я отошёл, поговорил. Возвращаюсь на кухню, смотрю, сосиски нет, записки нет, пиписки нет, прописки нет

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: — Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день? — Какие белые или черные? — Ну, белые. — 1 кг в день. — А черные? — Тоже 1 кг в день. — А сколько они у тебя в день меха дают? — Какие белые или черные? — Ну черные. — 2 кг в день. — А белые? — Тоже 2 кг в день. — Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных? — Белые это мои. — А черные? — Тоже мои.

Почему плачет 12-летний эфиопский мальчик . . . . . . . . . . . . . . . Кризис среднего возраста

Модник-антисемит обустроил в своём доме холл Lacoste

Заходит бесконечное количество математиков в бар. Первый говорит: Дайте мне половину литра пива Второй говорит: Дайте мне четверть литра пива Третий хотел тоже что-то сказать, но бармен не выдержал и сказал: - Да идите вы нахуй! Бар-то у меня не бесконечный

- Рабинович, вы пробежали в нашей клинике целый месяц! Вы обещали бросить курить и стать другим человеком. - Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!" Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой: -Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

Решили 3 друга, Миша, Рома и Дима, поехать в Америку. Миша говорит: - Меня будут звать Мик, как Мика Гордона! Рома говорит: - Меня будут звать Рик, как в мультфильме "Рик и Морти"! Дима говорит: - Я порно люблю, но в Америку пожалуй не поеду...

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена в реке утонула? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке утонула. — Ты дебил я знаю. Ты же сам сказал даже в начале анека. — БЛЯ перепутал.

Устраиваются Биба и Боба на работу. Начальник заводит их в кабинет и говорит: — Биба, ты должен будешь делать отчёты по ситуации в компании. — А Боба?

Классика. Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Профессор ответил ему — "С умом". "А я бы с золотом взял" — сказал студент. "Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

Играют сироты в догонялки. Вдруг, один забегает за угол и говорит: — Я в детдомике!

Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Столик на двоих.

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно? - Тебе лучше не знать этого, Конская

Один скорпион мечтал стать русалкой, нашел колдунью, обменял жало на хвост и стал раком.

Сидят 2 электрика на столбе и спорят. Мимо столба проходит бабушка, а один из электриков её окликивает "бабушка подайте провод пожалуйста!". Бабушка берёт провод и отдаёт электрику. Электрик забирает провод, благодарит бабушку и говорит другому "я же говорю - ноль, а ты всё" фаза, фаза"".