Лучшие анекдоты за год

Рейтинг лучших анекдотов за год по оценкам читателей.

Пpишeл пapeнь в гocти к любимoй девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд. Семья кушает,все молчат... Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком) Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лopд,выйди из-под cтолa! Живo!" Пaрeнь думает: отлично,вce думaют что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще... Парень выпустил еще порцию газов... Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!" Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким звуком Глава семьи: "Лорд,выходи из-пoд столa, a то этoт пepдyн тeбя щaс oбocpeт!

Читать дальше →
Категория Б

Шли мудрец и ученик и беседовали . Ученик спросил: — Если меня кто-нибудь ударит, что я должен делать? — Если на тебя с дерева упадет сухая ветка и ударит тебя, что ты будешь делать? — спросил учитель в ответ. — Что я буду делать? Это же простая случайность, совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала ветка, — сказал ученик. Тогда Учитель заметил: — Так делай то же самое. Кто-то был безумен, разгневан и ударил тебя — это все равно, что ветка с дерева упала на твою голову. Пусть это не тревожит тебя, иди своим путем, будто ничего не случилось. Они проходили мимо чьей-то хижины и вдруг из под забора выскочила собака. Она бросилась на учителя и начала его трепать за одежду. Поначалу, учитель упирался и вяло пытался вырвать полы из пасти волкодава, но потом, мудрец побежал прочь. Когда собака снова догнала его, то учитель упал. Ученик, видя, что собака вот-вот загрызет учителя, бросился с посохом на злую псину и отогнал ее ударами палки. Ученик спросил: - Учитель - Вы учили меня не обращать внимания на зло, но побежали от него, я не послушался вас, потому что не мог быть равнодушен к вашим истязаниям. Может не все похоже на само себя на самом деле и правильно ли я поступил? На это Учитель ответил: ЕБАНЫЙ ТЫ ВЫРОДОК, НЕЛЬЗЯ БИТЬ СОБАКЕНОВ, ХУЛЕ ЭТОТ ПЕС ТЕБЕ ЛИЧНО СДЕЛАЛ ТО БЛЯТЬ! СОБАКИ ЭТО ОХУЕННО А ТАКИХ ПСЕВДОИНТЕЛЛЕКТУАЛОВ-МУДРЕЦОВ КАК МЫ С ТОБОЙ В КАЖДОЙ СЕКЦИИ ЙОГИ ПО 40 РЫЛ СИДЯТ. ВОТ СКАЖИ, КОГДА ТЫ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПЛАКАЛ, ЕСЛИ В ФИЛЬМЕ УМИРАЕТ ЧЕЛОВЕК? ТО-ТО И ОНО, КОГДА УМИРАЕТ ЧЕЛОВЕК ВСЕМ ПОХУЙ, НО ЕСЛИ РЕЖИССЁР ПОСМЕЕТ ТРОНУТЬ ПЁСЕЛЯ ВЕСЬ МИР ПОВЕРНЁТСЯ ПРОТИВ НЕГО Ученик, разумеется, просветлел и тем же вечером накормил собой местный собачий приют

Читать дальше →
Категория Б

Попал как то Чукча на обед к геологам. Те его пельменями да водкой подчуют. Наелся Чукча, и спрашивает: — Мужики, что это такое за блюдо? Не разу ничего подобного не ел. В чем секрет? Геологи отвечают: — Да нет тут друг никакого секрета, берёшь мясо, через мясорубку пропускаешь, специи добавляешь, в тесто завернул, да в морозилку положил. — Ну спасибо вам! Сегодня же испробую. А вы завтра ко мне в юрту приходите! Моя очередь угощать. Приходят на следующий день к Чукче, пельменей целая бадья, настойка на моржинном сале, едят за обе щеки. А Чукча сидит, молчит, довольный что гостям угодил, но сам ничего не ест. Мужики и говорят: — Слушай, такие пельмени отменные у тебя вышли, что-ж ты сам не ешь ничего сидишь? — Не в моготу мне мужики, друга жалко.

Читать дальше →
Категория Б