Лучшие анекдоты за год

Как называется сбережения наркомана? Запасное колесо

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!

Приходить выпускник на призывную комиссию. -Здравствуйте, вы хотите летать на вертолёте? -Да всегда об этом мечтал. И тут начальник берёт, снимает штаны, насаживает выпускника на член и начинает вращать со словами: "Ух как полетел"!

8 марта. Приходит слепой на рыбный рынок и говорит: "С праздником вас!"

Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал?

Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.

— Чем еврейская мама отличается от арабского террориста-смертника? — С террористом можно договориться.

- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! - Говорите адрес. - Есенина 24,26,28...

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит: - Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! - Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет". - Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: - Дорогой, купи мне шубу. - Да пошла ты нахуй!

Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает: — Как дойти до центрального парка? Парень объясняет: — Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебёт. Потом пойдешь направо, потом прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального парка.

Как называется место в лесу, где и смешно и грустно? . . . . . Биполяночка

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Oткуда это у Вас? — Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один xyй... A я ему говорю: — Извините, но можно лучше я расскажу про свою любимую игру "Геншин импакт"?

— Какая мышца есть только у итальянцев? — Пиццепс.

- Я виновата - А я пивобинт

Приходит русская бабка в американский продуктовый магазин и говорит: “Дай манки”, а ей отвечают: „КОНЕШНО”.

Что сказал слепой, когда зашёл в женский монастырь? Ни хуя не видно

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: -Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. -Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

Как проверить, является ли трансгендер реальной женщиной? Гайд от Роулинг: 1. Подходим к человеку, который считает себя транс женщиной 2. Направив на него палочку произносим "Акцио женщина" 3. Смотрим, сработало ли заклинание