Лучшие анекдоты за год

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена в реке утонула? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке утонула. — Ты дебил я знаю. Ты же сам сказал даже в начале анека. — БЛЯ перепутал.

Устраиваются Биба и Боба на работу. Начальник заводит их в кабинет и говорит: — Биба, ты должен будешь делать отчёты по ситуации в компании. — А Боба?

Классика. Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Профессор ответил ему — "С умом". "А я бы с золотом взял" — сказал студент. "Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

Играют сироты в догонялки. Вдруг, один забегает за угол и говорит: — Я в детдомике!

Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Столик на двоих.

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно? - Тебе лучше не знать этого, Конская

Один скорпион мечтал стать русалкой, нашел колдунью, обменял жало на хвост и стал раком.

Сидят 2 электрика на столбе и спорят. Мимо столба проходит бабушка, а один из электриков её окликивает "бабушка подайте провод пожалуйста!". Бабушка берёт провод и отдаёт электрику. Электрик забирает провод, благодарит бабушку и говорит другому "я же говорю - ноль, а ты всё" фаза, фаза"".

Был на потрясающем свидании с еврейкой, и она попросила дать ей мой номер Сказал, что мы пользуемся именами

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: — Наконец-то я посадил дерево!

Участник питерской рок-группы не выдержал эмоционального напряжения и начал сольную карьеру

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

Я крикнул девушке на мотоцикле: “Корова!” Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову. Я пытался.

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. — И как тебя зовут? — Прадедушка.

Заблудился путешественник в джунглях. Выходит он в поле и встречает племя каннибалов. Племя его окружает и путешественник думает: "Ну все, мне пиздец". Вдруг на него проливается яркий свет и голос с неба говорит:"Ещё нет. Ты должен выхватить нож у вождя и убить его сына". Путешественник так и сделал. На него опять проливается яркий свет и голос с неба говорит:"Вот теперь тебе точно пиздец"

Купается грузин в речке, отплыл от пляжа, столпотворения. И чувствует - тонуть начал, а забыл как по-русски "тону", и как заорёт "Последний раз купаюсь! Последний раз купаюсь!"

В лесу начинается гонка. Жители леса долго готовились, а потому имеют навороченные авто. Итак, до старта остается всего несколько минут, звери садятся по машинам: Сел заяц в свою машину, а она у него может прыгать; села белка в свою машину, а она у нее по деревьям лазать умеет; сел медведь в свою машину и сгорел нахуй

Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. — О-па, второй уровень!

Группу инженеров пригласили слетать на самолете. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: — Почему Вы остались? На что профессор сказал: — Я полностью уверен в своих студентах, и зная их могу Вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.