Лучшие анекдоты

Почему бессмысленно играть в покер с суицидником? Потому что он все равно вскроется

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: — Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? — Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. — А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: — Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Какую тень отбрасывают скинхеды? . . . . . . . . . Плотную

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и сгорел

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!! На следующий день его ебут 10 велосипедов

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

Приходит к Чапаеву комиссар. Говорит: «Товарищ Чапаев, надо срочно бронепоезд построить». Чапаев молчит. Приходит другой. «Товарищ Чапаев, надо быстро бронепоезд построить». Опять молчит Чапаев. Приходит третий, и все за ним. Наконец Чапаев говорит: «Погодите, ребята, зачем это мне бронепоезд строить. У меня есть шашка». — «Да? — удивляются все. — А как вы ею пользоваться будете?» — «А я к ней буду прикладывать». — «Да? А как вы прикладывать будете?» — «А вот так». И Чапаев действительно прикладывал шашку к своему заду. Они еще посмеялись и ушли. А на следующее утро появился бронепоезд.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

аээа... короче мы классные вещи делаем... ты заходи, если нравится... если не нравится - тоже заходи... йъй...

Гуляют маленький Вовочка с мамой. - Мам, мам, а можно мне мороженое? - Нет. Вот съешь его, станешь таким же холодным, как мороженое, заболеешь и умрёшь. Идут дальше. - Мам, мам, а можно мне пирожок? - Нет. Вот съешь его, станешь таким же жирным, как пирожок, заболеешь и умрёшь. Идут дальше. - Мам, а в цирк хотя бы сходим? - Ну хорошо. Пришли они в цирк, а там негры в жопу ебутся.

Трое неизвестных порвали паспорт прохожего. Неизвестных стало четверо.

Что общего между ужасным кино и очень хорошим порнофильмом? . . . . . . . . . . заканчиваешь смотреть в начале

— Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел? — Правда, только не Рабинович, а Кац, и не с голодухи, а от скуки, и не съел, а выебал

В Питере бедные музыканты котируют соль минор, а богатые - соль мажор

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: - Был у меня в роте один хуй... А я ему говорю: - У вашей матушки тоже, да и не один

Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Понял, на каком языке писать-то?

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а он Ленин.

Застрял Лев яйцами в коряге, выбраться никак не может. Бежит мимо заяц. Лев кричит: — Зайчик, помоги! Застрял, выбраться не могу никак. — Ага, щас, я тебе помогу, вытащу, а ты меня потом съешь. — Неет, что ты! Клянусь — будешь моей правой рукой! Ну спас его заяц, а лев, как и обещал, устроил собрание, созвал всех зверей и говорит: — С сегодняшнего дня Заяц - моя правая рука. И давай люто-бешено дрочить Зайцем!

Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками

Почему стоит зайти в Дикомраз и посмотреть новую зимнюю коллекцию? 1) это любопытно 2) она хорошо проработана 3) декабрь Такие дела. Мы в источнике)