Идёт передача "Что? Где? Когда?". Выпадает чёрный ящик. Из него достают две тарелочки: на одной лежит горстка монет, на другой - хуй. Диктор объявляет минуту на обсуждение, знатоки спорят, ругаются, звенит гонг. Ведущий: - И так, что же это означает? - Мы посовещались и решили, что это членский взнос! - Ответ неверный! Это хуёвая зарплата!
«Поймали дикари русского, американца и француза. Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того отпустим, а кто нет, того сожрем.
Следующий анекдот →Подборка по теме «игра слов»
Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему: - Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию…
Я регулярно захожу в магазин бывшего ведьмака на Тульской, и каждый раз спрашиваю, принимают ли они чеканные монеты. Каждый раз мне отвечают, нет.
Заходит как-то в бар бесконечное число математиков, бармен спрашивает: «Вам как всегда?» Математики хором говорят: «Да!» У бармена отвалилась жопа.
Анекдоты с подписью «Категория Б»
Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему: - Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию…
Я регулярно захожу в магазин бывшего ведьмака на Тульской, и каждый раз спрашиваю, принимают ли они чеканные монеты. Каждый раз мне отвечают, нет.
36,400,000. Именно столько должно быть разумных цивилизаций в нашей галактике, если опираться на уравнение Дрейка.
Популярные шутки по рейтингу на сайте
Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха.
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — Хочу побывать в Москве. — В Москве!!!
Чувак работал проводником в поезде. Однажды в купе сидит девушка. — Ваш билетик! — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает её из поезда на ходу.