Анекдоты — страница 59

Мой дедушка был ветераном Второй Мировой войны. Всего за один день Битвы за Британию, он уничтожил 8 немецких самолетов, убив 32 нацистских летчиков. Он был самым хреновым механиком в Люфтваффе

— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования! — Как, поручик? Расскажите! — Самоконтроль, господа.

- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую любимые музыкальные сервисы, нам в школе задали. - Спотифай сотри…

Папа с маленьким сыном весной сажают картошку. Сажает папа, сыну - подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить: - Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем её выкапывать... - Её ещё и выкапывать надо?!!

— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую. — Вы поворот проехали… — Я знаю.

- Для вас это дорого? - Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

Разговор с умной колонкой: — Алиса, включи Шамана. — Нет.

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

- Кстати, спасибо твоей бабушке ;-) - За что? - Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины. За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки…

— Может, пройдёмся по ресторанам? — Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи. — Именно так я и планировал.

Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе, начальник сказал нашим клиентам, что я умственно отсталый, которого им навязала ассоциация инвалидов.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет. Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.

Ебались с девушкой на старом диване, ну пиздец какой продавленный и скрипучий. Девушка прыгала на мне сверху и в какой-то из моментов мне в анал влетела блять пружина из дивана и пошла кровь. Так я лишился сразу двух девственностей одновременно

Ролевик записался на прием к отоларингологу с жалобой на гайморит. Заходит в кабинет, врач почему-то в кожаном фартуке и стимпанковских очках. Укладывает ролевика в кресло, крепко привязывает ремнями, достает молоток со стамеской. Ролевик в панике, пытается сообразить, что происходит, и внезапно понимает: не тот лор.

Встретились три собаки: американская, польская и русская. Американская рассказывает что да как у них в стране: "Если достаточно долго лаять, то кто-нибудь пройдет и кинет кусок мяса." Польская: что такое "мясо"? Русская: блять, говорящие собаки