🎭Анекдотник.ру

Анекдоты — страница 59

Спорят двое мужиков в кафе. один другому: — Хрухт — Нет, Трухт — Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: — Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: — Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?

Категория Б

Два юриста заходят в кафе. Садятся за стол и вынимают из своих чемоданов бутерброды. Подходит официант: — Извините, у нас со своим нельзя. Юристы пожали плечами и отсосали друг другу пенисы.

Категория Б

Старый темнокожий басист,после очередного джема, наконец приходит домой и ложится спать со своей супругой. Вдруг, посреди ночи, в холодном поту,он вскакивает с кровати и начинает кричать от ужаса. Супруга спрашивает: –Дорогой, что случилось?! –Мне приснилось, что я белый, и что я играю в долю...

Категория Б

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Категория Б

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки, вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв. — Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру! — Но у меня нет квартиры — Продавай тогда дачу — Но у меня нет дачи — А что у тебя есть? — Ничего нету! — Мужики, мочите его! — Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму — Хорошо, через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами Через неделю ботаник не пришел

Категория Б

Пудж сидит, дрочит. Подходит к нему СФ и спрашивает: - Дрочишь? - Нет, блядь, в миде стою! - Пойдем даблой? - Ну, давай. Стоят дабл мид. Подходит Войд Спирит, спрашивает: - В дабле стоите? - Нет, блядь, дрочим! - Можно с вами? - Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит Темпларка, спрашивает: - Дрочите? - А как ты узнала? - А вон у вас лёгкая линия проёбана.

Категория Б

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Категория Б

Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога: — Пакет надо? — Что? — Пакет брать будете? — Зачем? — Я страшная пиздец — Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду — ГАЛЯ, ОТМЕНА!

Категория Б

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: — Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Категория Б

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, моё солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Рот твой ебут, щенок

Категория Б

У одной девочки лицо было как жопа, в школе ее все дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та ее успокаивает: — Не обращай внимания, пиздят они все, и вовсе ты на жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй. Пошла девочка играть и забила мячик в колодец, заглядывает туда, а там сантехниук сидит, поднимает голову и как заорет: "А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА!"

Категория Б